"ĐINH CÁI ĐẦU"

Viết Tắt

Tại xưởng sửa xe hơi, những người thợ vì quá quen thuộc với khách hàng, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng như:
- Thêm nhớt cô Liên. Hai lít.
- Cạo bugi ông Hoàng
-Sạc điện bác Khánh
- Thay dây ăm-bray-da bà Thu

- Rửa ráy cô Hà...

Nói tắt

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
 - Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Tránh sai lầm của bố 

Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Tèo, con "thơm" cô Thắm đi con.
- Không!
- Tèo, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Thắm sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Sao con nghĩ như vậy?
- Bởi vì bố "mi" cổ rồi bị cổ tát!

Tác hại và tác dụng
Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... 
- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế! 

Máy Bắt Trộm

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... ! 

Kỳ Diệu Hơn

Trong giờ giáo lý dạy trẻ, cô giáo kể cho trẻ em nghe truyện ông Jonah chui vào bụng cá voi. Cô giáo lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:

- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông Jonah vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!

Và quay lại hỏi các em:

- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?

Một em giơ tay nói:

- Theo con, nếu con cá voi chui vào bụng ông Jonah thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!

Lời Khuyên Chí Lý

Tân binh nhảy dù hỏi huấn luyện viên trước khi nhảy lần đầu:

- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.

Không Phải Đâu

Một chàng theo “cua” một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vãn một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:

- Ảnh của anh trai em đây hả?

- Không phải đâu

- Thế là của bạn trai em à?

- Cũng không phải đâu

- Ảnh chồng em à

- Không phải đâu

- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt  trong sự nghi ngờ

- Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đổi giống đấy...

Giỏi Toán

 Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi:

- Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?

Ông khách trả lời

- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.

Ngái Ngủ

Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:

- Anh ơi, có trộm ở phòng khách

  Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:

- Thế nó bị bệnh gì?

Lý Do Chánh Ðáng Xin được giải ngũ

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.

Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:

1 Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.

2 Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.

3 Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.

4 Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.

5 Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi.

6 Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.

7 Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.

Ký tên

Binh Khùng.

 Kiếp chó

Một con chó đến xin Ngọc Hoàng được đầu thai làm người Việt nam nhưng sống ở nước ngoài.
- Được, ta sẽ cho mi toại nguyện, còn điều gì nữa không ?
- Dạ ! Con chỉ xin vậy thôi ạ ! Con hứa khi thành người và khi con thành tài, giàu có con sẽ phấn đấu để trở thành 1 việt kiều yêu nước cộng hoà xả hội chủ nghĩa Việt nam, độc lập tự do hạnh phúc...
- Vậy, vẫn là kiếp Chó, đầu thai làm gì cho nó mệt.

Tại sao...??? 

1. Tại sao gọi là ông Trăng ( ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!

2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!

3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!

5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!

6. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn
Câu trả lời: tại vì các cậu không thành "Ma" mà sẽ thành "Phật".   
 

Sợ & Không Sợ

Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan ngồi quanh ấm trà đặc. Câu chuyện rôm rả ngay từ đầu (như bao ngày vẫn thế). Chuyện đi chuyện lại, cuối cùng chuyển qua đề tài... không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ. Một người nói:

- Bây giờ chúng ta bắt chước trò "Đố vui để chọc" nhé!
- Thế nào? - Mọi người hớn hở.
Chủ đề thi hôm nay: "Chuyện vợ chồng". Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai. Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.
Người thứ nhất:
- Tôi xin đoán chữ K.
- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.
- Xin đọc luôn.
- Xin mời.
- "Khó, khổ, khô". Tức là, đàn ông không sợ "khó", không sợ "khổ", chỉ sợ "khô".
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người vỗ tay rôm rốp.
Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.
Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):
- Tôi xin đoán chữ M.
- Có 3 chữ M.
- Tôi xin đọc luôn.
- Xin mời chị.
- "Mỏi, mệt, mềm". Tức là, phụ nữ không sợ "Mỏi", không sợ "Mệt", chỉ sợ "Mềm".

Châm Ngôn trong ngày
·        Thất bại vì ngại thành công ...!
·        Đừng bi quan, vì trong cái rủi nó còn có cái xui ...
·        Không cần mình đẹp ... Chỉ cần người khác xấu.
·        Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu!
·        Sống là phải cho người khác, để học được kinh nghiệm là đòi lại sẽ rất khó !
·        Đừng bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.
·        Hãy tự hào vì từ bàn tay trắng mà ta đã ta tạo nên ... vô số nợ!
·        Đừng tự hào vì mình nghèo mà học giỏi; mà hãy tự hỏi tại sao mình học giỏi mà vẫn nghèo L! 

Đàn Ông Khác Đàn Bà

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
   đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

Tao Tưởng

Bà mẹ vợ nghe vọng ra từ phòng tắm:
- Bực cả mình, sáng tối nào anh cũng chỉ bóp ở trên không à.
- Em nhớ lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
- Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to như thế này?
- Em nói nhiều quá…
- Bóp ở dưới đi! Tiếng cô vợ hét lên.
- Bóp ở đâu mà chẳng được. Tôi thích bóp chỗ nào thì bóp!Tiếng anh chồng cự lại.
Bà già sợ có đánh nhau vội lên tiếng can:
- Nó muốn bóp ở đâu thì cứ để yên... Trên dưới gì cũng cần thôi.
Cô con gái nghe xong mở cửa phòng tắm ló đầu ra chìa cho mẹ xem ống kem đánh răng móp méo:
- Mẹ nhìn xem có tức mình không?
Bà già vợ:
- Tao tưởng chuyện gì to lớn. Tụi bay đánh răng, tao cũng...nhức đầu!!!!

Message

"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh một cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì
em đã yêu anh!”
Viết xong anh ta cười thích chí: " Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !!
Anh ta nhận được tin trả lời:
"Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái
đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, không trả lời, tao tới nhà
tìm mày"