ÔI LIỀN BÀ (2)

Liền Ông Lý Tưởng 

Một tỷ phú ra chợ gặp một gã ăn mày, ăn mặc rách rưới hôi hám. Ông dừng xe lại, rồi cầm 200 dollars đưa ra hỏi gã ăn mày:
-  Nếu có số tiền này ông có xử dụng cờ bạc không?
Người ăn mày nói:

- Từ nhỏ đến lớn đi ăn mày chưa biết đến cờ bạc là gì cả!
Tỷ phú hỏi tiếp :

- Vậy có đem đi nhậu không?
Lão ăn mày cúi gầm mặt :

-Đi ăn xin, cơm không đủ no làm gì biết đên bia bọng!
- Thế ông có đàn đúm gái gú không?
Lão ăn mày thở hổn hển: 

-Ăn không đủ no, lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Hồi nhỏ tới giờ lão chưa biết tới cái vụ này!
Tỷ phú mắt sáng lên giục:

''Ông cất tiền vô đi, rồi  lên xe tui chở ông ra nhà hàng ăn với tui. Tui kêu vợ tui đến gặp ông!
Lão ăn mày rụt rè hỏi:

Chi vậy?

Tỷ phú hứng khởi:

-  Để cho vợ tui được thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng mà bả hay bắt  tui phải làm theo; cho bả mở mắt ra là: “Đàn ông mà chẳng biết gì về tứ đổ tường thì chỉ có nước đi ăn mày mà thôi!”

Liền Bà Lý Tưởng

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.

- !

Hưởng Phước

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.
Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, nàng lấy làm vui mừng lắm. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế…

Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

Nữ Bất Lực?

Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng “bất lực” rất nặng.

- Tại sao chị nghĩ vậy?

- Em cũng không rõ nữa.

- Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?

- Dạ, em quá bất lực không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

- !?

Thằng Ngu

- Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…

Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: “Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!”. Thế mà hắn…

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Thằng quỷ đó dừng lại mới tức chứ!

- Chời !

Bi Thảm

Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:

- Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá…

Nghe vậy, người kia trả lời:

- À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

Người này lại hỏi tiếp:

- Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.

- Vợ ông ta đổi ý quay lại sống với ông ấy.

- !

Khó Hiểu

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.  Viết xong bức thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi cô gái ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé thì thấy bức thức nhất viết: “Tấ cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”; bức thứ nhì viết: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Nhớ anh!”

Già Kén, Kẹn Hom

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày

Sau khi xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán:

- Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem!

- “Thưa bà, thật đáng tiếc”, vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay:

- Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Hai Lần Ngu

Tí trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

Anh bạn cùng phòng hỏi:

- Cậu làm sao vậy?

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay phủi nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt trái của tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt phải sao lại cũng bầm tím?

- Cũng chính là cô ta! Sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích,  bèn đặt con sâu vào chỗ cũ!

- !@#$%

Khó Hơn Lên Trời

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai.

Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:

- Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:

- Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:

- Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thủy triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.

Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:

- Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?

Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi:

- Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

Chịu Một Mình

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị ướt thì em lại đau khổ!… Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

- !?